
Verliefd op een ander dan mijn partner, wat nu?
Als relatietherapeut heb ik inmiddels talloze stellen langs zien komen. Soms ‘op tijd’, er is nog genoeg liefde en gehechtheid in de relatie om de moeilijkheden en hindernissen in de relatie te overwinnen. Maar veel te vaak naar mijn smaak ‘te laat’: een van beide partners is al emotioneel vertrokken, soms allebei. Dan rest de taak om met elkaar vast te stellen dat het op is en door te verwijzen naar een mediator. Vaak is de trigger om niet meer verder willen met je partner, verliefdheid een ander of een affaire.
Verliefdheid is enorm sterke innerlijke drive. Levensveranderend en levend-makend. Het tilt je uit de sleur en grauwe van het bestaan, het leven krijgt opeens kleur, zin en betekenis. Alles wat daarvoor was vervaagt als betekenisloos en saai. Ook wat vastzit in de sleur van je relatie, verlangens die je hebt opgegeven, behoeften die je niet meer deelt met je partner, de kwetsuren in het contact komt in een ander licht te staan.
Het is echter belangrijk om die verliefdheid goed te leren duiden. Als iemand die zelf tijdens mijn relatie wel eens verliefd is geweest op een ander, heb ik dit door schade en schande moeten leren. Toen ik eenmaal door kreeg waar mijn verliefdheid eigenlijk over ging, wat de betekenis ervan was, overvalt het me niet meer, en komt het eigenlijk ook niet meer voor.
Verliefdheid de juiste betekenis geven
Verliefdheid ontstaat vanuit gemis. Die ander vertegenwoordigt die eigenschap(pen) die jij zelf minder hebt ontwikkeld, of eigenschappen die jij zelf wel hebt maar om een of andere reden niet meer uitleeft, en waar je toch naar verlangt. Verliefdheid is een aanjager om contact aan te gaan met die ander, en via die ander te leren wat je nog niet hebt kunnen of durven te ontwikkelen.
Verliefdheid is daarmee vaak de start van een relatie, maar de liefdesrelatie zelf ontwikkelt zich pas wanneer de verliefdheid enigszins is uitgewoed. Liefde en gehechtheid zijn de basis voor een duurzame relatie, niet verliefdheid.
Verliefdheid is dus in eerste instantie een reminder aan jezelf van een gemis, een verlangen om je verder te ontwikkelen. Als je een al langere tijd een relatie hebt is verliefdheid dus niet een direct een behoefte vanuit een diepe, innerlijke kern om je relatie op te geven en een andere relatie te starten. Het is wel een uitnodiging bij jezelf stil te staan en jezelf een aantal vragen te stellen:
- Welke kwaliteit die ik heb, zet ik al een tijdje niet meer in in mijn relatie, omdat ik me teleurgesteld voel? (Vaak zie je die kwaliteit terug in degene op wie je verliefd bent geworden).
- Welke ontwikkelingsbehoefte heb ik al heel lang en negeer ik omwille van mijn partner, onze relatie, of ons gezin?
- Over welke behoeften, verlangens en gemis ben ik gestopt te praten met mijn partner omdat ik het gevoel heb dat hij/zij daar niet naar kan of wil luisteren?
Wanneer je hier helderheid over hebt weet je waarschijnlijk waar je verliefdheid vandaan komt en weet je wat je te doen staat in relatie tot je partner. Meestal start dit met een goed, vaak pijnlijk gesprek, en soms heb je er wat hulp bij nodig van een relatietherapeut.
Wat niet helpt is wat ik steeds vaker hoor: dat je eerst moet ‘uitzoeken met die ander wat die verliefdheid betekent.’ Je zoekt op de verkeerde plek! Je komt terecht in een onmogelijke positie omdat je jezelf voorhoudt dat je moet kiezen tussen twee ‘liefdes’.
En zo beëindigen nog veel mensen hun relatie naar aanleiding van een verliefdheid op iemand anders. Of belanden in een affaire en gaan dan verder met die ander. Meestal blijken die relaties niet duurzaam, in mijn volgende artikel beschrijf ik waarom…